Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:26 

Сейчас будет бомбеж по теме фигуры и внешности в целом.
Йопвашумаменьку. Я часто слышу как девушки восхищаются моей фигурой, типа "Лекс, у тебя такие ох@енные ноги" или "капец ты сучка худая". И тогда я сижу с довольным ехидным эблетом и настроение сразу идти по головам всех несчастных вечно худеющих и страдающих на диетах.
А иной раз смотришь на свои ляхи в коротких шортах и впору в петлю лезть.
Но если смотреть объективно, то выгляжу я просто норм. 3-4/5
Но мужики! Ссссука, мужики! Это вот просто повод страдать и плакать в углу. Только я начала себя воспринимать такой, какая я есть, как вылазит чудо со своим "качай жопу"!
Бляяяяядь. Типа вот я ещё не определилась, моё тело моё дело или стараться ради обожателей. Так грустно становится...так себе мотивация, если честно.

Я просто знаю что жирухой совсем не стану, и не позволю себе запустить себя, и эту критику/пожелания- это вовсе не то, что я хочу слышать.

16:34 

Мне абсолютно плевать на все что вокруг меня. У меня есть мужики, какие-то приятели (Рыжая конечно) и мне с ними никак. То есть да, весело, иногда скучаю и все такое. Но никто не пронимает. Мне становится не по себе только когда они уходят. Потому что это я всегда говорю "моё". И будто вот куски меня отпадают вместе с людьми. Хотя и не парюсь по поводу ухода абсолютно, просто обидно как-то. Это что-то вроде "кто теперь будет меня обожать?".

23:08 

И она пела мне. Она пела мне мою жизнь и я видела её с другой стороны. Я слышала эту песню много раз, но другими словами, совершенно не точными и обыденными как утренняя чашка чая, который пил всю жизнь и не задумывался о его вкусе или о покупке вовсе другого чая. Она не видела меня жертвой, я выходила победителем, по крайней мере я так себя чувствовала теперь. Она бьет три аккорда и я заливаюсь слезами, но уже не от боли, а от понимания что теперь я чиста. Я свободна и открыта для нового пути.

22:41 

Мое сердце замерло, замерла карусель, весь мир перестал существовать на несколько секунд. Я абсолютно точно узнала тебя. Столько раз ошибаясь в толпах прохожих, глюча на каждом парне с похожей походкой, волосами, или чертами лица в сумерках…
Ты стоишь в своем полосатом джемпере, держишь за руку племянника и говоришь ему что-то с улыбкой. Ах, эта потрясающая улыбка, от которой даже у меня глаза начинают гореть ярче.
Мы не виделись наверное пару месяцев, но каждый раз, когда я встречаю тебя, меня держит ощущение что мы не виделись уже много лет, и теперь я рада увидеть старого друга. Ты всегда улыбаешься в знак приветствия и я тянусь к тебе чтобы обнять. И так надеюсь будет еще долго.
Я делаю шаг. Еще шаг. Двигаюсь в твою сторону, постепенно ускоряясь. Я не заметила, что подошла уже достаточно близко, пока не поняла, что ты смотришь на меня. Меня будто ударили по лицу. Твоя улыбка, о боги. До тебя пара метров и я бегу, упасть в твои объятья, запрыгнуть на тебя, обвить твою шею руками, уткнуться в неё. Почувствовать себя так тепло и уютно, как во время грозы под теплым пледом с чашкой горячего чая, как в горячей ванне после тяжелого дня, как просто в теплый летний день. Ты пахнешь теплом, я чувствую себя так, будто в твоих объятьях я нашла убежище, дом, который действительно мой, в который всегда рвалась, по которому всегда тосковала. Это все ты. Я обнимаю тебя пару секунд, и это кажется вечностью и мгновением.

13:21 

Я просыпаюсь в час дня. Я просыпаюсь в четвертом часу. Я просыпаюсь в десять минут пятого. В зеркале совершенно незнакомая мне девушка, и на вид ей уж явно больше лет чем мне. Ощущение того что я постарела за ночь. Что я повзрослела за год на десяток лет.
Потеря времени. Уже никто не вернет тебе два года. Никого не осталось из тех, кто менял тебя и твою жизнь, тех, кто всегда поддерживал и был рядом.
Я пишу подруге. Снова беспричинные обидки, фотка какого-то парня, "поскань". Смотрю без заинтересованности и теперь уже во всех людях вижу только одно и тоже. Как можно было спуститься в такое дно за такой небольшой отрезок времени? Как можно было допустить эти кардинальные перемены и решения, перевернувшие жизнь не просто с ног на голову, перед этим выпустив все кишки её сущности, ободрав всю кожу, а потом уже перевернув.
Я смотрю на себя в зеркало. Я смотрю на своё будущее. Я смотрю им в спины. Я продолжаю жить в этом дне.

21:24 

Возьми меня за руку в этом парке развлечений.
Знаете есть такая песня, там поют о том, что если тебе стало тоскливо, то тебе непременно нужно отправиться в центр города и пройтись по главной улице, глядя на яркие огни. Тебе обязательно станет лучше.

Сейчас теплое лето и середина дня, я решила отправиться в центральный парк. Никаких огней тут нет, но есть своя уютная атмосфера как в старых американских фильмах, здесь я могу просто помечтать и отвлечься от своих параноических мыслей. Иду по каменной дороге вдоль ровных насаждений пихтовых деревьев, задрав голову. Чуть не врезавшись в какую-то парочку, я вспоминаю как моя бабуля все детство твердила мне «смотри под ноги, жуй закрытым ртом, вытащи руки из карманов». Какое счастье что я сбежала из этой страны, от этих людей и их наставлений и инструкций вплоть до того как мне жарить яичницу. Могу делать здесь что угодно, учиться где хочу, работать где хочу, спать с кем хочу. Могут мнить себя самой взрослой, а могу прикинуться ребенком. Ребенком! На глаза мне попадается парк развлечений, огромная цветастая вывеска с почти выцветшими буквами. Народ снует там под какую-то старую музыку 70-х годов, орут дети, а некоторые взрослые напялили на себя идиотские костюмы мультипликационных персонажей и кривляются за смешные деньги. Да, я бы не позволила мелким отпрыскам пинать себя даже за штуку баксов, хотя в этом я не уверена на сто процентов.

Двигаюсь в направлении этого парка, минуя толпу орущих детишек, парочку мамаш и троих подростков, разодетых похлеще всех этих клоунских работников. Здесь, в конце парка, где почти нет народа и немного темнее от теней деревьев, стоит карусель с лошадьми. В моем городе была такая, только поменьше. Я любила кататься на ней когда была ребенком, а потом просто приходила в парк, когда он не работал и торчала возле отключенных лошадок, вспоминая беззаботное время.

На самом деле я не люблю эти парки отдыха, тут слишком шумно и много людей, я чувствую себя здесь совсем не уютно. Вот и сейчас ушла в самую глубь, что бы просто почувствовать себя собой. Меня никто не видит и я начинаю кружиться. Просто стою на месте и кружусь как волчок, что бы закружилась голова, что бы забылось что-то, что мучит меня уже второй месяц. Мелькают деревья, карусель, лавочки, фонарные столбы, люди. Люди! Я замираю и пытаюсь разглядеть две взрослые фигуры и две маленькие детские. Голова так кружится и я ничего не могу разобрать, но мне кажется, что они пялятся на меня как на ненормальную, городскую сумасшедшую. Голова перестает кружиться через пару секунд и я понимаю, что мне показалось. Никто и не подумает смотреть на тебя в этом городе, даже если ты стоишь на голове в костюме крота.

13:26 

Зайти в твиттер.
Теперь эта самка пишет депрессивные твиты и пытается делать это красиво.
Наверное её все таки бросил этот парень.

Вот так всегда у вас, сначала идеализируете своих мудаков и ваши примитивные чувства, именуемые любовью, выпячиваете все это в интернеты. Тысяча фотографий в инстаграме и "я счастлива" и подружки твои тебя поздравляют и рады за вас. А потом они же будут с бутылкой дешевого бухла объяснять тебе какой он был козел и оказывается "всегда это тебе говорили".
Одна из причин по которой я избегаю этого прогнившего общества, с навязанными моральными устоями, суть и причину возникновения которых, они даже не пытались понять. И всё у вас "как у людей", по шаблону.

11:07 

Мне нравится когда солнце отражается в твоих карих глазах и заставляет их сиять еще больше. И когда ветер треплет русые волосы. Есть настолько прекрасные вещи, что при виде их хочется просто расплакаться. Ты не видишь насколько ты прекрасен, даже в этой своей неидеальности. Небольшой шрам на носу, неровность зубов, эти следы индивидуальности, это весь ты.
В этот момент я хочу быть солнцем, и заставлять твои глаза сиять, и трепать твои волосы, зарывать руки в них и просто смотреть на тебя. Какой ты потрясающий, далекий, несуществующий.

14:27 

Только недавно отойдя от кошмаров с висельниками, я вспоминаю что завтра годовщина смерти моего дяди, который как раз закончил своё существование на этой планете, путем повешения.
Утро началось просто как в кино. Я встала по будильнику специально пораньше, чтобы успеть вымыть патлы, приготовить себе завтрак и спокойно успеть на практику в агентство своего научного руководителя. Утро не должно проходить в тишине, иначе я просто не смогу проснуться до конца и нормально начать день. Так я включила телек, чтобы был шумовой фон и пошла по утренним делам, которые наметила с вечера. Стою значит на кухне, мою посуду, на сковороде шипит будущее содержимое моего желудка, и тут телек умирает. Я прихожу посмотреть, а на экране табличка «нет сигнала». Магуйства с антенной и обряд «включи-выключи» прошли впустую. Сигнал так и не появился. Забила на эту галиматью и пошла включать радио. Ни один из каналов не работает))) все волны улетучились в какую-то бездну «хренвам».
Вяло пережевав завтрак, в раздумьях по типу «что за гхырня?», я отправилась по делам и спокойно провела этот день в непонятном состоянии ностальгии.
Получив халявный зачет по ненужной мне дисциплине, я дошла до остановки, в пути херя эту зиму, морозы и отмороженные конечности.
Следует упомянуть что мой автобус едет до конечки, психологического диспансера. В основном все больные там стационарники. Один из ёбненьких как раз стоял на остановке и с невменяемым взглядом приставал к школьницам, которые только стебали с него. Стоило ему подойти ближе к ним, они начинали шугаться. В итоге этот псих сел со мной в одну маршрутку и всю дорогу «развлекал» там других малолеток. А потом еще и вышел со мной на одной остановке.
Шел прямо до моего дома, периодически начиная дико смеяться просто так и смотреть на меня. Всю дорогу не выпускала нож из руки, я думала, как всажу ему лезвие в шею по самую рукоятку, если начнет лезть.
Но он в итоге свернул недалеко от моего подъезда и я начала фантазировать.
Вот я иду вечером домой по пустой улице и сжимаю нож в руке, для уверенности.
Сзади меня идет парень, который носит с собой травмат, для уверенности. Он хочет спросить у меня как пройти до магазина в этом районе и его ладонь падает мне на плечо. Я инстинктивно замахиваюсь на него ножом, он инстинктивно стреляет, я успеваю воткнуть в него нож не очень глубоко. Итог: мы оба в больнице. Возможно потом мы бы поженились и завели детей. А дети тоже стали бы психами. Ну кто может родиться у ненормальной, которая носит с собой нож, для безопасности, даже дома? Или у психа, который таскает с собой травмат и пуляет просто так.

22:04 

я ненавижу человеческую ревность. одно из самых тупых и неоправданных чувств. мы свободны в любом случае, я общаюсь с кем хочу, я общаюсь, в первую очередь с людьми.
не хочется разочаровываться в людях, когда они кидают предъявы на ревностной почве. я не принадлежу никому вообще, как и вы. поэтому можете уходить, можете остаться, но тогда пусть ваша ревность проваливает.

12:11 

Лагерь представляет собой здание, очень похожее на дом моего деда в деревне. это скорее база. нужно сказать, что дом у моего деда просто огромный с кучей пристроек, он выглядит не хуже лабиринта Минотавра.
так называемая база, набита молодыми ребятами, которые проходят что-то вроде курса молодого бойца.
я не понимаю что я тут делаю. я пробыла здесь несколько дней и все что я делаю, это вроде как слежу за порядком и помогаю в организации различных мероприятий.

Это один из ужасных снов.
Я заканчивала осмотр кухни и собиралась выходить, когда в комнату зашел парень с внешностью моего одноклассника и начал болтать со мной. Он пытался уговорить меня на что то и флиртовал. Мы обнялись и в окне я увидела, как в соседнем здании в петле весит девушка. Я сказала ему "смотри, снова кто то повесился». Это происходило каждый день. Каждый день кого-то находили в петле. Никто не придавал этому значения, но все видели, как это пугает меня. Эта девушка, висящая в петле в паре метров от меня, напугала меня до полусмерти. Ночь я провела в комнате с Мастером и приближенными к нему.
Я говорю, что мне страшно. Улыбка Мастера. В комнате 4 человека, если можно так сказать, помимо меня. Мы слышим какие-то звуки снаружи и я заметно пугаюсь. Мужчина успокаивает меня. Я иногда поглядываю в окно, на заснеженную поляну и часть пристроенной кухни. Видна только стена и окно. На поляне стоит только бетономешалка и что-то из садового инвентаря. Девушка подходит к окну и я замечаю ноты недовольства на её лице. Я вижу, как в окне кухни то загорается, то потухает свет. Мы молчим и я лишь иногда ловлю на себе взгляды присутствующих. Ощущение что они переживают как бы я не тронулась тут умом. Все понимают, что происходит. Кто-то из «молодых бойцов» снова с минуты на минуту полезет в петлю. Меня пытаются отвлечь какой-то болтовней, я пытаюсь смотреть на ситуацию по-другому, я пытаюсь относиться к происходящему иначе, я чувствую, как едет моя крыша. Я говорю парню что свет горел в кухне и погас. Он говорит, что видел и не хотел говорить мне. Мы слышим, как заработала бетономешалка и девушка усмехается. Я не хочу смотреть, меня начинает тошнить, но я поднимаю глаза и вижу, как цемент вываливается в яму, в которой уже стоит самодельная виселица. Людей нет.
«Дура» - процеживает сквозь зубы Девушка. И мы понимаем, что «боец» уже в петле.
Следующим кадром мы выходим на улицу, где стоят машины полиции. В одной из них рыдает мать повешенного бойца и её взгляд, переполненный ненавистью и желчью презрения, прожигает нас. Устроили настоящий цирк, тут несколько родственников мертвяка и копы. Я стою рядом с парнем, который успевает оттащить меня от машины, рванувшей на нас. Я упала и парень волочит меня по снегу к входу в основное здание. Я слышу, как приближается машина, как парень постоянно орет "вставай, черт возьми!"
мы влетели в дверь и остались живы.
На протяжении всего сна, я нахожусь в ужасе и страхе, пытаясь каждую минуту быть в компании, лишь бы не остаться одной в этом дурдоме.

Утром меня оставили одну в общей спальной комнате. Какой-то парень по скайпу рассказывает мне про свои ножи, а я пытаюсь забраться на второй ярус кровати, где буду чувствовать себя в большей безопасности.
Входит очередной боец, вид у нее как у робота. В ее глазах можно прочесть только любопытство к неизвестно чему. Остальные эмоции, исчезли как будто это заложено программой.
Она входит и говорит "Твой парень повесился. И уже давно"
Я сижу на верхнем ярусе и всё что могу сделать- хмуриться. Я в полном шоке, я должна плакать, но мне не хочется.
Сижу хмурюсь и нижняя губа наплывает на верхнюю.
"Он искал тебя несколько дней, а потом повесился. Извини, не хотели говорить раньше"
Я не могу пошевелиться. Входит девушка и говорит, что нужно пойти на кухню и принести оттуда что-то.
Я вспоминаю ночь, вспоминаю висельника. Я пытаюсь относится к этому по-другому, пытаюсь воспринимать это иначе. Я никуда не пойду.
Они говорят что бойца еще не сняли, что её тело все еще висит там на веревке и мне нужно пройти мимо. Мой парень так же болтался где-то на веревке.
Я просыпаюсь.

12:10 

Я просыпаюсь в половине 8 утра, и если первую половину ночи мне снился Эрик, то вторую половину я провела в каком-то лагере ОДА с его мастерами и прочими известными в этом круге личностями.

У Эрика очередной марафон, я сижу в машине его брата и мы ждем кого-то остальных вместе с этим парнем в шортах и футболке. Он мокрый от пота, потому что снова бежал и таймер отмерял время, пока образ молодого Эрика в моей голове давал какие-то результаты.
Мы сидим на заднем сидении и я убираю мокрые волосы Эрика ему за уши. Он молчит и слегка улыбается. Весьма интересная картина, я не пристаю к нему. я просто сижу рядом и молча глажу его волосы. он смотрит мне в глаза и целует.
Что еще могло приснится мне, после того, как длительное время я пополняла коллекцию фотографий пиздатых мужиков на своем ноуте? Фотографий было очень мало, и стало немного.

Я просыпаюсь. как просыпалась за час до этого, как просыпалась за час до этого, как просыпалась за час до этого. я пью воду из чайника и долго не могу уснуть, но спустя время, я всё же погружаюсь в сон.

16:30 

Я сто раз была в такой ситуации, когда было очень тоскливо, больно, одним словом- херово. Я была в беде. И тогда я думала, "вот если бы мне сейчас кто-то написал что-то ободряющее, или просто захотел искренне узнать как я и чем можно помочь, мне бы тогда сразу стало легче. А возможно это бы даже вытянуло меня из состояния уныния" Иногда хотелось чтобы кто-то пришел без предупреждения, мы бы просто болтали, может выпивали бы. И всё было бы как в кино) Казалось, при таких обстоятельствах, моя жизнь могла бы стать лучше.

И теперь я часто вижу нытьё людей, их грусть и уныние. И тогда мне самой хочется стать тем человеком, который вытащит из болота. Я часто думаю написать нытику и спросить "всё в порядке?" или просто, зная где человек находится, приехать и побыть с ним.

Но каждый раз меня останавливает та мысль, что этот нытик никогда бы не сделал этого для меня, да и не делал никогда. Мысль о том, что он забудет о моей поддержке и помощи, как только я его вытяну и даже не оценит. А случись со мной подобное, он не приедет и не напишет.

Ведь есть такие говнолюди, которые и сами ноют и другим не помогут. Речь наверное шла о моих бывших друзьях по большей части. Бывших.

14:16 

Внезапно осознала насколько я одинока в этом городе. Просыпаюсь одна в пустой квартире, где нет даже кошки или растения, на худой конец. Все мои друзья в разных городах и странах. Мне устраивать вечеринки по скайпу? Лучшая подруга живет со мной в одном городе, но учится в меде. (да, это всё равно что парня из армии ждать. Встретиться с ней почти не реально. и она уже продинамила меня два раза).
Даже предки живут за 200 км от меня. А дногруппинцы не разговаривают со мной. Да с этими то ладно,хрен бы с ними, я стараюсь избегать убогих людей, которые не знают даже чего-то элементарного, а их внутренний мир скуднее чем у моего кота, который кстати остался жить у предков.

Неужели в этом городе нет никого для меня? Все знакомства кажутся такими безнадежными и заранее обреченными на провал. У меня даже мужик за 2000 км от меня.

Мне становится глубоко похуй на моё окружение.

10:20 

кажется все считают меня язвой, включая маман.
останавливаюсь я значит у турникета, подождать рыжую(которая уже покрасилась в темно-синий, но привычка звать её рыжей осталась). дальше:
*видит что я её жду и впопыхах застегивает куртку, попутно ища ключи в рюкзаке*
-О, ты меня даже ждешь?
-Конечно, как я дойду одна 400 метров до остановки? Думаю сдует.
-Да ладно, Лекс, тебя твоя злость и сарказм уже к земле должны тянуть.

Я конечно посмеялась, и мне это даже польстило.

Решила позвонить маме, собственно звоню.
*шуршание. берет трубку*
-АЛЛО!
-привет, ма
-Господи! Говори сразу что случилось!
-да я просто решила позвонить...
-тьфу ты! так и говори сразу. я уже подпрыгиваю, когда ты звонишь. точно про тебя говорят что язва и ведьма.


Тут я как и следовало разразилась заливистым смехом и заверив маман что всё хорошо, прыгнула в автобус и чуть не проебала остановку, пока это писала.

09:44 

сегодня.
*пиздеж на паре английского*
-я хочу домой
-да, Лекс, ты заебала. то ты хочешь есть, то домой, то 40летнего гея..

уже просто интересно что обо мне думают

20:48 

я просто обязана попасть в штаты и трахнуть какого-нибудь мужика из актерского состава "Костей". Скорее всего это будет Джон, совращающий меня в своём твиттере.

19:53 

проблема жизни.

почему парни, на которых у меня реакция СОПЛИСЛЮНИ, никогда не подходят первыми? И они не такие решительные как другие. Я могла бы подумать что это потому что пиздатые мужики думают "ах какой я распиздатейший. пусть ко мне все подходят, может удостою их своим взглядом". НО НЕТ! у меня ведь весьма специфичный вкус на мужиков, парни по моему типу СОПЛИСЛЮНИ не могут так думать о себе в целом.
но знаете, мужики которые и не в моем вкусе и не красавцы, обязательно предложат пообщаться вк или попросят номер.

10:26 

Кости- шмости

нет, серьезно. что за хрень происходит в этом сериале? 8й сезон точно нельзя смотреть, и все сезоны после него тоже. Вообще в начале я еще думала что после 4го заброшу...
каких озвучек я только ни перетерпела. Даже одноголосого Хамстера, который все слова говорит по типу "хлупый, 1999 ход, Мичихан"и т.д. но именно новая озвучка "Костей" меня вывела больше всех. И новые голоса актеров это еще пол беды.. вы вообще видели во что превратилась Кэм? она так исхудала, что её саму можно изучать по костям. И все резко забили на Зака и еще эти отношения Бута с чокнутой Бреннан, которая перестала быль крутой еще в 3 сезоне. Всё превращается в самое настоящее сопливое говно. Начинают жениться все, а если не жениться, то заводить детей. Из интересного сериала с дозой науки и рациональности это превратилось в розовое мыло.
И на что вы надеялись, когда выпилили двух пиздатых мужиков из сериала? Это можно было смотреть хотя бы из-за Свитса, но и его грохнули, перед этим сделав будущим папашей.
Короче занавес и ведро с помоями на сценаристов.

20:38 

в последнее время часто хочется провалиться в другое пространство. вот просто взять и резко свалить, исчезнуть в другое измерение.
я хлопну в ладоши и может окажусь в каком нибудь глухом лесу, где нет никого кроме птиц. а когда мне станет скучно-хлопну снова и выйдет ко мне какой нибудь пиздатый парень с внешностью Эрика Миллегана например. и мы будем болтать. а потом я захочу вернуться назад в свою реальность и вернусь. и пробуду там до следующего хлопка.
хотя может и не захочу.

Hyrette

главная